I had a black dog

“I had a black dog, his name was depression”

đó là tiêu đề và câu mở đầu của 1 video về trầm cảm của WHO.

2 tuần vừa rồi mình cố gắng, cố gắng, cố gắng duy trì ít nhất 10 phút thiền và vận động 15 phút. mong sao bạn black dog ko theo kịp, giữ khoảng cách với mình qua những giọt mồ hôi.

tới đỉnh điểm hôm qua đầu mình đau kinh khủng khiếp. thiền trên Balance, thiền với thầy Minh Niệm cũng không nhẹ đầu hơn. đi ngủ trưa cho đỡ thì đầy mộng mị, thức dậy mệt mỏi hơn. xỏ giày chạyyyy, chạyyyy, hít thở như trâu, nhưng vẫn cảm thấy cơn đau buốt phía sau đầu. cuối cùng phải uống một viên efferalgan mới đỡ được vài tiếng.

cổ họng mình đau (không phải vì Covid) vì những cảm xúc ứ nghẹn không tuôn ra được. mình cố gắng nói ra, cố gắng khóc ra thành tiếng. nhưng không được. trong những lần tập kéo ép gối, mình cố gắng đẩy nó ra qua hơi thở. tập, mồ hôi không nhiêu mà nước mắt dàn dụa. hôm nay thì đã khóc ra được, đã viết xuống được, một ít.

mình thấy mình còn may mắn, vì vẫn cười được, vẫn sinh hoạt được. chỉ là cảm xúc cứ trồi sụt không phanh liên tục trong ngày, và sụt thì nhiều hơn là trồi, không có nguyên do.

cô giáo lớp yoga dễ thương hỏi mình “hôm nay em có suy nghĩ gì nhiều không?” khi mình nói mình bị đau đầu. mình phải trả lời sao đây? dạ, vẫn nhiều, như mọi khi. rồi sẽ được nghe những thứ đại loại như nghĩ nhiều không tốt cho sức khỏe… ờ, mình biết chứ, mình cũng muốn kéo mình ra lắm 🙂 có ai biết cách gì không?

cái mình cần không phải những lời khuyên đừng nghĩ nhiều nữa, đừng bi quan nữa, tích cực lên, tươi tỉnh lên. cái mình thực sự cần hiện tại, là một người lắng nghe mình. một người lắng nghe hết nỗi lòng lộn xộn đang chất chứa trong mình. có ai không?!

mình có rất nhiều các mối quan hệ, mình khá hướng ngoại. nhưng ít ai sẵn lòng bước vào thế giới của mình, càng ít người kiên nhẫn ở lại. they left, all of them. họ nói mình tệ, mình không tốt, mình đầy khiếm khuyết, mình không đủ yêu thương. ồ, vậy ra, tình bạn chỉ dành cho những người hoàn hảo và tuyệt vời. ồ, xin lỗi nhé, mình chưa đủ tốt để làm bạn với ai hết. giống như khi bạn may mắn sinh ra xinh đẹp, bạn được mọi người yêu mến, nhiều người theo đuổi, nhiều người chiều chuộng bạn. còn bạn sinh ra xấu xí, bạn mất mẹ quyền làm người. mình quyết định được mình sinh ra thế nào ư? mình quyết định được gia đình mình sinh ra, môi trường mình sống khi còn nhỏ và những vết thương lòng trong quá khứ của mình ư?!

mọi thứ vốn dĩ đã luôn có điều kiện.

có ai đâm đầu vào một người đầy khiếm khuyết để kết bạn đâu. vì họ biết họ sẽ nặng gánh. bạn phải abc, xyz thì tôi mới làm bạn với bạn. well.

người xấu xí thì không có nhu cầu được yêu thương ư?

hay theo những lời răn dạy, phải tu thân trước, phải tự chữa lành mình trước, cho ngon lành rồi thì hãy nhào ra cuộc đời, tặng cuộc đời những thứ tốt đẹp mình có. ủa vậy suốt quá trình đó mình làm một mình ên, không hề có sự trợ giúp nào của xã hội, xã hội chỉ welcome mình khi mình thành công, mình tốt đẹp hả?! thế là thế nào?!

rồi thì mình phải bương chải ntn nếu sinh ra là một con vịt xấu xí giữa bầy thiên nga?

mùa dịch Covid, thật ấm lòng với những sự hỗ trợ, san sẻ của những người hảo tâm dành cho những người nghèo khó. nhất là vụ từ 1/4 cấm bán vé số. thấy cộng đồng mạng rần rần thông tin dễ thương hỗ trợ những người nghèo ấy. thiếu thốn của cải vật chất thật dễ nhận ra, và dễ giúp đỡ 😀

còn thiếu thốn tinh thần thì sao quý dị?

hay là, của cải vật chất thì mọi người có dồi dào hơn, nên dễ cho đi hơn là của cái tinh thần.

có ai, nhận ra ai, đang cần một bàn tay không.

có lúc mình tự hỏi mọi người sẽ phản ứng ra sao khi một kẻ thường được thấy rất vui vẻ, lạc quan, yêu đời, hay cười như mình tự tử?
covid không giết chết mình, cô đơn did.

ờ, mình biết giấu diếm ý nghĩ đó, nó sẽ càng trở nên lớn mạnh nên mình nói nó ra.

mình thấy ngột ngạt quá.

điều giữ mình lại, là mẹ mình. mà, một tác nhân trong sự bế tắc mình đang gặp phải cũng là mẹ mình. mâu thuẫn quá nhỉ.

Chúa ơi giúp con với!

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s